Ich bin eine Immigranten-Papageiendame!

Tja, bin ja jetzt seit über fünf Jahren hier, davor war ich ein Jahr in London. Lebe also seit langer Zeit in einem englischsprachigen Land. Oder, um genauer zu sein. Ich lebte ein Jahr in einem englischsprachigen Land und nun in einem Land, in dem man vorgibt, Englisch zu sprechen. Ich darf so was ja sagen, als Immigrantin. Aber, man gewöhnt sich an alles. Auch wenn es sich für meine Ohren in den meisten Fällen so anhört, als würde ich mit Hooligans sprechen. Das kann sich ja keiner aussuchen, wo er aufwächst.

Alle regen sich ja immer voll auf, dass ich den Akzent der hier in Melbourne gesprochen wird, ganz besonders „nicht lieb“ hab. Die Melburnians haben mir schon oft verraten, dass sie von sich glauben ein besseres Englisch zu sprechen, als die Leute in Queensland. Leute aus Queensland und Westaustralien sprechen für meine Ohren jedoch ein viel zivilisierteres Englisch! Ist ja auch Geschmacksache. Ja, so hat mein Gehör schon fast ganze „Girls Nights“ ruiniert. Warum fragen die mich auch danach, wenn sie die Antwort gar nicht wissen wollen? Anderes Thema.

Aber, es geht jetzt gar nicht um die Australier und das ich deren Akzent daneben finde. Ganz im Gegenteil. Eine englische Freundin von mir ist jetzt in die USA gezogen und dort versteht sie keiner. So bin ich eigentlich auch auf diesen Beitrag heute gekommen. Ich habe mich von ihr inspirieren lassen. Sie ist also in die USA gezogen, dort versteht sie keiner, weil sie Engländerin ist. Willkommen in meiner Welt sag ich da nur! Ich bin keine Engländerin, dass will ich damit jetzt nicht sagen, ich meine nur, mich versteht hier auch niemand.

Es geht darum, dass die AustralierInnen meinen Akzent einfach nur unverständlich finden.

Beispiel: Ich gehe mir ein Eis kaufen. Ach schlechtes Beispiel, mach ich ja so gut wie nie, Kügelchen AUD 4,50 bis AUD 5! Also werde ich mein Beispiel doch lieber etwas realitätsnäher wählen. Ich gehe mir ein ein paar Schuhe kaufen.

Immigranten-Ich: „Haben sie das Paar auch in Größe XX?“

Verkäuferin: „Was?“

„WAS“. Es ist immer zu viel ein Höfliches: „Entschuldigung, das habe ich jetzt nicht verstanden, können sie das wohl kurz wiederholen (ich bin einfach so doof, ha ha ha)?“, zu erwidern.

Da bin ich sehr stur, kann einfach nicht anders. Ich stelle die gleiche Frage im gleichen Tonfall erneut.

Immigranten-Ich: „Haben sie das Paar auch in Größe XX?“

Verkäuferin: „Da geh ich mal gucken!“

Immigranten-Ich: „Großartig, danke schön“

Verkäuferin: „Sind sie Französin?“

Immigranten-Ich: „Danke fuer das Kompliment!“

Verkäuferin: „Was?“

Immigranten-Ich: „ ... ist schon ok!“

All zu gerne möchte ich wissen, wie viel Zeit ich in den letzten Jahren damit verschwendet habe, alles doppelt zu sagen. Ich bin zu meinem eigenen Papagei geworden. Wenn ich in besonders witziger Stimmung bin, sage ich alles zweimal, ohne das mein Gegenüber danach fragt. Einfach so. Die merken das meistens gar nicht. Ist aber noch blöder, meistens muss ich es dann wiederholen und habe letztendlich dreimal gefragt, ob es die Schuhe noch in Größe XX gibt.

Spreche ich mit meinen englischen Freunden über mein Schicksal der zur Papageiendame gewordenen Immigrantin, dass ganz ohne das die mich fragen, was ich ihnen jetzt erzählen möchte, stelle ich immer wieder fest, dass die auch die gleichen Probleme haben. Auch sie müssen hier alles wiederholen.

Wir fragen uns nur, warum man immer alles wiederholen muss? Versuchen sie Zeit zu schinden? Müssen sie das Gefragte verarbeiten, es sortieren und dann schnell versuchen ihrem Gehirn eine Reaktion zu entlocken? Wir fragen uns nur, warum man immer alles wiederholen muss? Versuchen sie Zeit zu schinden? Müssen sie das Gefragte verarbeiten, es sortieren und dann schnell versuchen ihrem Gehirn eine Reaktion zu entlocken?

Ja, ich weiß, das war jetzt zweimal, nur für den Fall, dass ...

Schöne Grüße aus Melbourne!